Ну вот я наконец-то добралась до ноутбука и решила выплеснуть
все свои эмоции. Правда от эмоций уже мало что осталось. Даже не знаю как
изложить всё это. Но я обещала. Я обещала себе устроить сеанс психоанализа.
Потому что был момент когда я была на грани истерики. Сейчас конечно намного
лучше. Даже какая-то странная радость. И чувство дежа-вю. Как будто всё это уже
было. Только вот интересно, а были ли мы все-таки вместе?.. ну да ладно, это
было в другой жизни. И вовсе не с нами)
итак, сеанс психоанализа значит. На повестке дня (а точнее
ночи, т. к. время — одиннадцать вечера) стоит два вопроса. Работа и
любовь. Ну как всегда в общем-то. Потому что всё всегда в этой жизни упиралось
в деньги,а когда с деньгами проблем не было, становилось скучно и тогда
появлялась вторая проблема.
Сейчас я еду в машине и у меня играет ТА САМАЯ песня. Теперь
она всегда мне будет напоминать о Саше. О том вечере. О том чертовом вечере) но
как ни странно я рада тому что тот вечер был в моей жизни. Я его даже считала
Счастьем. И подумала, что стоило прожить всю жизнь, испытать всё что было и всё
— только ради одного вечера. Сейчас та эйфория уже прошла, но я всё равно
считаю тот вечер одним их самых счастливых моментов в моей жизни. Но как же всё
было на самом деле? Есть необходимость
прояснить этот момент иначе я не успокоюсь))
итак, я позвонила Александру...
Итак,я никак не могу провести этот гребанный сеанс
психоанализа!))) а тем временем я чувствую, что реально слетаю с катушек. Что
еще немного и я сорвусь. Я ведь не жалуюсь, ни с кем ничего не обсуждаю (ну или
по крайней мере по минимуму), все решения принимаю сама. Но я знаю как это
сложно и что бывает если долгое время держишь всё в себе. И я видела как Саша в
моем присутствии сорвался (я не знаю как назвать это иначе, потому что
расслабиться при человеке, который тебе по факту никто, когда ты постоянно
держишь себя в руках и не делишься даже с близкими людьми, так вот для меня это
означает сорваться в определенном смысле) и позволил себе расслабиться. И жалел
потом об этом. Я знаю, что жалел. Так вот я не могу позволить себе такого
счастья, попросту потому что рядом со мной нет такого понимающего человека. Я
бы очень даже хотела бы с кем-нибудь поделиться всем, что накопилось, но, к
сожалению, подходящих людей рядом нет, а те, кто есть... - с ними не хочется
делиться, а близких дёргать тоже не хочу — у них и без меня проблем хватает.
Ну вот вроде чуток полегче стало, когда отписалась. Ну и
разгребла кучу дел. За мной еще правда выбор стиральной машины, оформление
инструкций по работе, мои заметки про транспорт да и вообще Екатеринбург, и,
конечно же, надо разгрести свою почту: сменить где необходимо пароли, удалить
ненужные письма, промониторить сайт знакомств и по работе. В общем дел еще на
самом деле куча. Но сегодня, в машине, после пары глотков текилы я поняла, что
все проблемы решаемы. Особенно они решаемы после глотка текилы))))
ну а если серьезно, то это по-моему нехорошая тенденция. У
меня в последнее время возникает острое желание напиться, причем так сильно
напиться — в дрова прям. И вот сперва вино вчера в Лисьей, а сегодня текила в
машине у Лены — а я всё пью и не пьянею. Прямо как пару-тройку лет назад я
начала добивать себя алкоголем из-за Александра. Не хочу чтобы история
повторилась. Но напиться всё-таки хочется... вот и что делать-то, а?))
я бы напилась конечно, только делать это надо с подходящими
людьми. Я бы напилась с ним. Но это нереаль... да ну брось! Всё что было тогда
в машине тоже нереально в таком случае! Оно и действительно кажется не
воспоминанием, а какой-то фантазией что ли... Настолько всё это казалось сном
уже на следующий день! Весь тот вечер мне кажется нереальным, но он же был! А
значит будет между нами что-то еще, будет, я уверена...
Завтра надо будет все-таки написать про тот вечер) а то я уже
не могу — устала вспоминать одно и то же. Хоть отпустит (надеюсь) если напишу.
А сейчас — спать, а то уже три ночи.
Как всегда я ни хрена не успеваю и снова не досыпаю... ПС: то
самое многострадальное завтра))).
13 февраля 2013
я не знаю, что делать. Я не знаю что делать с работой. Она
меня не устраивает. Она меня напрягает. Значит надо уходить. И чем скорее — тем
лучше.
Мне очень нужен чей-нибудь совет. А я даже не знаю у кого его
попросить. Хотя наверное ситуация проще простого. Неужели я не смогу найти
какую-нибудь работу. Да вон хостес работать пойду, если ничего приличного не
будет. Блин, мне реально нужен совет. И это очень хороший предлог пообщаться с
Александром. Сколько я смогу прожить в екате сейчас если уволюсь? 2 месяца
максимум. Причем за эти два месяца просто необходимо найти работу. В месяц я
уложусь в десятку, включая жилье. И тут встает такой вопрос: уходить если с
другими местами ничего не получится? Потому что лучше уходить сейчас пока
испытательный срок не закончился. В таком случае придется отрабатывать не две
недели, а всего лишь три дня. Учитывая что испытательный у меня заканчивается
10-го марта к началу марта необходимо принять решение. И вроде бы всё просто. За
два месяца же реально найти какую-никакую работу, хотя бы за 15 косарей, но
дело в том, что мои внутренние страхи удерживают меня от шага увольнения.
Хочется хотя бы минимальной стабильности,а это значит что мне надо быть
уверенной что меня точно возьмут на другое место работы после увольнения. Вот
почему мне нужен чей-нибудь совет.
24 февраля 2013
Сегодня ночью буду писать отчет преддипломный. Как в старые
добрые времена)
И да, я не уволилась пока что. Потому что с одним из
предполагаемых мест работы меня обломали...